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污一點的笑話 情侶睡前小故事污段子

2019-08-12 13:23:16 | 編輯:不會玩

不會玩小編為大家收集整理了污一點的笑話,以及情侶睡前小故事污段子如果覺得不錯就請收藏一下,下面咱們一起來看一下吧!

1、夫妻因貧困一天沒有吃飯,晚上老婆提出做三次愛算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶墻,便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!!!

2、老公和曾經暗戀的女同學逛商場,迎面碰上老婆,正不知如何是好時,老婆竟來了句:小兩口逛街啊。老公剛想解釋,沒想到女同學居然往他身上靠了靠,面帶桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么沒陪你來啊!老婆直接說,我老公遛狗去了……

3、某人第一次看到大海,感嘆道:啊,大海母親,話音剛落,一個浪頭打過來,正好打在他的臉上,此人怒道:TMD.是個后媽!

4、今天宿舍在一起看神雕俠侶。有人問為啥郭襄會喜歡楊過。有人說他武功好,有人說楊過帥,這時角落里傳來了一個聲音,他鳥大……

5、夫妻結婚30年,妻問夫感受,夫:30年前掀開新棉被,一股體香味,掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被,一股鳥騷味,掰開雙腿烏鴉嘴!!

6、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的說:我的雞雞有點小,姑娘問:有蘑菇大嗎?小伙答:有!新婚之夜姑娘沖出新房,仰天長嘆!天哪!金針菇!

7、過去一男一女親熱,肯定是兩口子,現在一男一女親熱可能是:領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。

8、教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生答:都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一個學生竟得了滿分,其答案為:都是因為拔晚了。

9、一女子郁悶的對女同事說:“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道:“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說:“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!

10、女:你有房嗎?男:和你結婚就有了。女:為什么?男:因為你有兩個乳一房。。。女:你有車嗎?男:老漢一推車算嗎?女:滾!。。

11、找一小姐談好一百元半小時,便與其聊天,過了二十五分鐘小姐納悶的問:你還干不干?時間快到了!我冷冷一笑,狠狠說道:最后三分鐘讓你知道我的厲害!

12、女副處長陪同處長參加宴請,席間處長說:“處長一般都干過副處長!”眾人瞠目!女副處長機智道:“準確的說處長都是副處長生(升)的?!?/p>

13、今天下午,擠公交車,人挺多的,走了兩個站旁邊一妹子就對我吼大哥,你那個東西頂著我下面那么久我下面都濕透了!全車立馬投來鄙夷的目光,我說是我手里的雨傘頂在她的腿上你們信嗎?

14、某公司招聘員工,幾百名大學生爭相自報家門:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事長一拍桌子說:“就是你了!”

15、昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走,他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:“我們在睡覺,你煩不煩!”結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!

16、講課時老師的拉鏈開了,一女生看到后,就站起來提醒到:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它,一會教導主任要來參觀…

17、一外國女子在日本遭強奸,大伙兒都勸她報警,女老外卻拍拍屁股說:算啦,東西太小,傷害不大。

18、女秘書參加了環保日、衛生日、地球日的活動后,主任通知她還要參加節水日,女秘書大怒:今天這個日,明天那個日,我實在受不了啦!

19、孫悟空取經,與白骨精勾搭上,礙于唐僧沒有得逞,于是路上悟空趁著化緣之際,夜里來到白骨精洞府,由于沒有點燈,在夜里倆人翻云覆雨,完畢后,孫悟空感慨道:TMD妖精就是妖精,處女膜都這么硬,白骨精卻罵道:就你猴急,我內褲還沒脫呢!

20、兩海龜XX后,相約來年再聚,第二年公龜來到,見母龜已等候,見到他,但母龜卻大罵:你TMD爽完了也不把我翻過來,都一年了。

21、初中時,一個男生想抄一個女生的作業,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包,結果翻出來有一個衛生巾,他驚訝地說:哇!好大的一個創可貼啊!

22、今天和老婆吵架,我對老婆吼道:你為什么總是和我對著干。老婆嬌羞的道:有時也背對著干…當時我噴了。

23、花木蘭女扮男裝從軍打仗,突然月經來潮,臨陣暈到,醒后,軍醫對她說:小JJ沒保住,不過,我已經把傷口幫你縫好了。

24、男友第一次約我去電影院,都快結束了,他還目不轉睛的看著屏幕…這把我郁悶的!于是我含情脈脈的看著他,小聲的說:“你親我一下唄!”然后我男友靠著我的耳朵小聲的說道:“我不太好意思…”于是我站起來大聲罵道:“你Tm裝什么玩意兒!你親不!不親老娘穿褲子走人啦!”

25、少林寺藏經閣失火,燒毀了很多經書,方丈不禁失聲痛苦起來…小和尚不知道方丈為什么哭,便問:方丈何患難忍啊!方丈繼續哭曰:老納痛經啊!

26、兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

27、局長家宴,小姨子幫忙端菜,一客人打賭說,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,結果雙方真兌現了諾言,沒料小姨子說,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

28、早上,網吧剛開門,服務小姐在拖地。小明來了。小明:“現在能上嗎?”小姐:“等我脫完了你再上?!毙∶鳎骸澳俏規湍忝摪?,你快點讓我上,我先脫你下面,來!抬一下腿?!?/p>

29、一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:需要人工配種。農夫圍著豬轉了一圈說:行是行,我怕它咬我。

30、甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!乙:是什么啊?說來聽聽!甲:可是很黃。乙:那黃色的地方就跳過嘛!甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!

31、一個女孩指著報紙對男朋友:“你看你看,報紙上說捐精,一次補助三百?!蹦校骸澳阆朐趺礃?”女:“如果你受得了的話,我想年內買套房……”

32、老公出差在外,晚上給老婆來了一個查崗電話,結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問:怎么了?老婆說:天兒太冷了,我正給你做帽子呢!

33、女:你喜歡日本姑娘嗎?男:不喜歡。女給了男的一個耳光,男的是被打的一頭霧水,你們肯定都應該看得出來為什么打他!

34、夜半時分,媳婦突然打來電話:我今晚回不去了,在娘家跟我媽嘮嗑嘮嗑。我看了看枕邊的丈母娘,默默滴掛了電話。。

35、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說:老板!買個巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。

36、女神發了條動態“一個漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌,一個強壯的男生會讓女生練出一副好嗓子”。

37、跟老婆啪啪啪以后,各種滿足,各種爽!老婆卻意味深長的說了一句:“東西!還是還是自家的好用!”她媽什么意思?我要不要磨刀去啊……

38、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字,農婦想不起來,老師提示:睡覺時你身上是什么?農婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農婦:是村長!

39、異地女友發了條短信給我:“天哪親愛的!你都不知道我現在有多濕!” 我回:“看了這條消息,你也一定不知道我現在有多硬!” 她回:“我這里下雨了……”

40、妹妹在她16歲的時候,有一天很慌張的來問我“姐,我好象懷孕了!”當時我嚇壞了,趕緊追問她“發生過什么事?”她說“我今天和他牽手了!”我當時差點暈倒

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